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作者：王俊华，来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），经授权发布，图片来源网络

01

居家过日子，勺子总会碰到锅沿儿，夫妻争执几乎不可避免。

晚饭后，一对夫妻一起散步。

丈夫是军人出身，迈开大步下意识“蹭蹭”地往前走；妻子是个慢条斯理的人，在后边紧跟慢赶，加上遇见熟人搭了两句话，再找，横竖看不见了人影儿，于是，一生气就回家了。

丈夫走着走着，一回头，人呢？站在原地等吧。

自然是左等右等不见人，回家后免不了开仗，一个说：“你这是散步呢还是急行军呢？”另一个说：“你这个人怎么干什么都是磨磨蹭蹭！”

这样的事情几乎每家都会发生，一些是生活习惯的不同引起的。

比如挤牙膏，你从最下边一点点往上挤，还要细心地把下边用完的卷起来，可人家管它哪儿呢，能挤到牙刷上刷牙就行；

一棵白菜，你从外到里一片一片叶子地层层剥开来洗，人家上来咔嚓竖着来一刀，或者干脆拦腰截断；你吃完饭站起来就洗碗，人家说泡上半小时更好洗；

洗衣服，你内衣外衣、深色浅色分开，人家痛快，洗衣机一锅全囊括……如此等等。

还有一些是观念、对事情看法的不同引起的。三观一致，具体到对待时间、金钱、性别、娱乐等等，真是公说公有理，婆说婆有理。

比如，一个说家就应该像个家，干干净净、规规矩矩；另一个说，家就应该像个家，舒适随意就好，用不着整得跟宾馆似的。

周末了，9点钟还不起床，一个人痛心疾首：大好的时间全都被你浪费掉了！

另一个美美洋洋：享受啊，这才叫生活！还有永远难达成一致的，比如女人、男人应该什么样，什么是好父亲、好母亲等等。

即使心中有爱，理解和表达爱的方式也很不相同。

情人节快到了，丈夫想送妻子一个礼物，发现家里妻子经常用的电脑太旧了，她当老师要经常在家写东西，处理文件不方便，于是就花了不菲的价钱买了一台苹果台式机。

为了给妻子一个惊喜，他买来先放储藏室，情人节前夜大半夜起来，悄悄从楼下抱上来，为的是早上妻子能“不经意间看到”，他想象着那个画面一定很开心！

实际情况却是，妻子知道后很不高兴，面无表情地说：“放在书房吧！”

事后她表示很失望，还有点生气，因为“你买的是给家里用的，又不是专门给我买的！”还觉得有点委屈，说：“都不如花8元钱给我买一枝玫瑰花。”

丈夫无语，觉得不被尊重，认为妻子无理取闹；

妻子则耿耿于怀：“你要送就送我喜欢的礼物，一朵玫瑰花，一副耳环都可以，我要的不是物质而是精神的、情感的。”

02

确实，与相爱相比，相处的确要复杂得多。

恋爱都是天造地设。你爱听音乐，我也是；你爱运动，我也是；你爱躺床上看书，我也是；

你最爱吃白菜、土豆，我也是；你有熬夜的毛病，真巧，我也是……

偶有不同，也会让你显得与众不同。

比如我家先生酷爱老电影，说起那些演员、导演、经典台词、背景音乐，绘声绘色，如数家珍，当年我真是感叹遇见天才了。

有你不喜欢的？那也没问题，我改就是了。一个男性朋友，当年穷追不舍的女朋友就是不能忍受他抽烟，他痛快得很：“小事儿，我戒还不行吗？”

过起日子却发现冤家路窄。即使那些佩服、崇拜，过起日子来也当不得饭吃。比如我家吧，《青春之歌》《冰山上的来客》《五朵金花》等等，我家先生完整版看了不下10遍，台词、音乐张口就来，可还会津津有味地看着、笑着、叹着，一遍一遍有滋有味地听着、唱着。

有时我就会忍不住问：“看了、听了那么多次，还能有啥新意？”或者嫌他：“那么久远的年代了，关注点现实好不好？”

而改掉不喜欢的，又谈何容易！像前面提到的那位戒烟的，结婚10年戒烟十多年烟也没戒掉。

于是，争论、吵架不可避免。

感情像是每天被蚊虫叮咬一下，慢慢地消磨着。那位10年没能戒掉烟的男士，甚至打算干脆离开现在的妻子，找一位能容忍他抽烟的。

有解吗？

我们试着分析这道题：争，争什么？吵，吵什么？

无外乎，我是对的，你是错的，或者我的观念、方式比你的好。

这是真的吗？

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03

也许，与其说对错优劣，不如说只是差异、不同更准确些。

男女性别的不同，个人先天气质的差异，成长家庭、所受教育的不同等等，造就了你我来自不同星球的两个人。

而大多争吵一个隐含的假设是，你爱我就应该和我一样，想把这个家变成“我家”的样子，却不曾觉察，“你的本来和我的本来，本来就很不一样。”

承认差异的客观存在和存在的必然性、合理性，有利于接纳差异，比如不管如何，刷牙、吃菜、刷碗、洗衣、散步，目的是达到了，这是降低期待，和而不同，求同存异。

毕竟是夫妻，这样亲密的关系不可能没有期待。见过一些有效的处理，比如用我的期待换你的期待。

有一对夫妻，丈夫职业比较自由，习惯晚睡晚起，他对妻子的一个期待是：妻子早起做饭、送孩子，让他不被打扰地睡觉。

妻子做到了，她不仅送两个孩子上学，而且用心做早餐，甚至能根据一家人不同喜好做三种不同口味的蒸蛋。

妻子下午下班回家比较晚，所以她对丈夫的期待是：晚饭从采购到制作最好由丈夫完成，需要而且可以的话她只是打打下手，丈夫也答应了。

有了这样的协议，关于做饭送孩子，这么多年两人相安无事。

还有一对夫妻，丈夫周末喜欢呆在家里，妻子喜欢出去到公园走走，他俩后来达成协议，这周我陪你在家看书看电影，下周你陪我公园里健步走。

当然，有些也不必非要步调一致，各得其乐也未必不是好办法。

差异客观存在，世界因差异而五彩缤纷。夫妻因相同而相爱，因差异而学习和成长。

接纳彼此的的差异，愿意从你的角度进入你的世界，了解立体的你，了解多面的人。

彼此相爱，彼此联结，尊重、接纳并积极探索这份差异，那么，即使有再大的不同也能因为爱、因为彼此顾念而陶醉于同一幅美景中。

很多人把感情比喻成银行账户，我更愿意把我们因差异而成长的爱情比喻成一面波澜不惊的湖水，当她开放地接纳款款而来的小河流水，叮咚作响的清新泉水，蹦蹦跳跳的山涧溪水，从天而降的冰霜雪雨，并把它们有机地融合在一起，慢慢地，湖水会变得深邃而宽广。

作者简介：王俊华，婚姻与家庭杂志，中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑。

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