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原标题:汽车行业18个经典笑话，都能看懂算我输！

1.捷豹的工程师和奔驰的工程师聊起来各自品牌对车辆的质量控制，奔驰的工程师讲到，一辆新车下线，我们会在晚上放一只猫进车里然后关好车门。如果第二天早上猫缺氧死了，就说明这辆车的质量过关了。捷豹工程师说，哎呀咱们差不多，我们也是晚上放一只猫在新车里，只要第二天早上猫还在车里没跑掉就算质量过关了

2.奔驰g500与悍马H2与路虎揽胜来到了越野性能的终极检验场：一个30米长，4米宽，坑高3米，水深1米的大坑。

路虎进去直接发动机熄火，奔驰与悍马合力将他拉了上来。

悍马下坑平稳，涉水无压力，上坑的时候来来回回折腾了10分钟，踉踉跄跄爬了上来。

奔驰下坑上坑都很平稳，全程除了稍稍有点减速之外，和过平地没太大区别。

后来我们的主角出场了------------------宽体轿跑凌度直接从坑上走了过去。

3.几家销售在一起吃饭，丰田销售骄傲的说:我不仅熟知自家品牌，对大众雪佛兰别克等竞品车型也是如数家珍。

奔驰销售抿了一口酒不屑的说:我只需要知道奥迪和宝马的缺点就够了。

大众销售微微一笑:喂，来买车是吧？进门左转交定金，排好队。

4.朋友问买了什么车？答：奇瑞捷豹路虎揽胜极光

朋友惊呼：靠，你TM一夜暴富了 一口气买五辆车

5.大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾， 拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷， 加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。。。

6. 某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊!”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊”

7. 有个人加我微信说要和我聊聊，我说:我开车呢不方便，他问我:你的车手动的还是自动的，我说:声控的。他说:不可能，没见过。我把我的车图片发给他，他就把我屏蔽了……

8.出租

某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”

司机：“那你穿着什么衣服呢？”

小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”

司机：“到哪里？”

小姐：“到膝盖。”

司机：“……”

9.“这个颜色的991真漂亮” 保时捷店里漂亮的导购一脸鄙夷的看着我 “先生 这是一辆911”

10.那是12年的时候，当时还在修车。有一次在给一台车子做保养的时候，车主走过来了，是女的。看着我在忙前忙后的给她车做保养，想跟我打招呼。半天了，才憋出一句话，指着电瓶问：“师傅，这就是车子的打火机吧。”妈呀，当时我咬紧牙齿告诉自己，人生如此艰难有些事就不要拆穿，忍着千万不能笑出来。我记得当初撑了有那么2秒钟，很平静的回答她：“对，没错。”然后马上转过身，憋着不笑出来，留下一双抖动的双肩给女客户。

11.高速公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，后备箱还有机油吗，给我匀点？”途观：“后备箱里没有了，发动机上面有，要不我舀两勺给你？”，一辆奥迪车停下来，大方地说，用我吧，我后备箱常备十几瓶呢！边上一位斯柯达奇怪地问：大众的发动机需要机油吗？我也看了那根尺，没看到油啊？我还以为大众的车不需要加机油呢！迈腾说，我靠，我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。关注公众后“汽修e族”了解更多，后面是速腾司机大喊，快点躲开，轴断了，车失控了!所有司机都哭了，“前面凌渡太宽挡着了，躲不过去啊！”幸亏没我嘛事。

12.多年前，跟我爸坐朋友车走在回家的路上。

老爷子指着旁边的丰田SUV 问我，那车屁股上的V6啥意思？

我说，V形6缸发动机。

老爷子似懂非懂，噢，V6就是六个缸的发动机啊。

然后，突然，前面加塞了一辆这货。

13.一日和我哥去看车展，看到一辆英菲尼迪。我哥说：“卧槽，奇瑞还出个这么大的车啊，得要七八万吧！”

14.GTR撩妹失败，后面妹子哭着求着要加我好友。

15.一汽车小白到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币+8个钢镚儿往桌子上一拍：“给我来辆标致”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，小白不解：“外面不是写着‘标致2008’吗?”营业员：“那您出门右拐，那家公司的宝马才320”

16.司机开车经过一个山村时向村民打听：“此地哪里可以找到汽车配件?”村民往前一指：“过了那个急转弯有一个峡谷，那底下多得是...”

17.交警看见一位女司机在大街上吃力的推着汽车，便问:“出故障了还是没油了，需要帮忙吗？”

“我出门忘记带驾照了”

18.今天一个外国客户说：“我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。”

在我们国家，汽车鸣笛是让路人先行的信号，他已经养成了这种习惯;

刚到中国，他过马路的时候都有好多车对他按喇叭，他感到中国人很礼貌，然后就继续往前走......