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作者：June Jane（富书部专栏作者），本文原创独家首发，转载请后台回复授权，图片来源网络

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2016年5月25日，著名文学家杨绛先生逝世，她与钱钟书先生的爱情观和婚姻观深深影响着一代人。

俩人在1932年春的初识，一句“我没有订婚”，一答“我没有男朋友”，世纪佳缘由此展开，不论是婚后在国外读书，还是回国任教，又或者是在文革改造期间，她们的爱都没有一丝丝的改变，改变的只有时间而已。

杨绛先生对于婚姻有着自己独到的见解。

她作为一名伟大的女性，在婚姻的开始选择了牺牲自己，好好照顾钱钟书。

她本成名早于钱钟书，但却是干为“灶下婢”。

为了婚姻，为了家庭而“牺牲”了自己。

她虽然为了家庭放弃了很多，但是，她从未迷失自己的灵魂。

在照顾家庭的同时还有自己的兴趣和爱好，时常去参加一些言论会，保持自己的先进性并对文化界有自己独到的见解。

或者听听音乐，陶冶一下情操，教书育人，一颗平淡的心成就了无限的爱。

其实，杨老和钱老之所以成为我们心目中的婚姻典范，大概与他们相同的人生理想和共同的人生目标有很大关系。

二人都酷爱文学，喜欢看书、研究。所以他们才能长久的走下去。

他们在一起经历了很多坎坷，每一次坎坷都让他们更相信彼此在对方心中的精神力量，相依相守，完美体现了秦观一句诗词“此爱绵绵无绝期”。

02

也许你会说，文人墨客本就有情，演绎的爱情自然是我们普通人无法经历的。

当然不是，不要给爱设一个边界。就说说我自身的经历吧。

我的父母早已年过半百，却依然相爱。

小时候爸爸下班很少做家务，一般下班回来就直接摊在沙发上，打开电视，看着各种球类体育或者热门电影。

妈妈也不是总说他，自己干自己的事情，收拾屋子，打扫庭院，没什么太多的抱怨。

后来，家里来串门的人总是和妈妈说你们家先生怎么什么活都不干，妈妈就说“上班太辛苦，回来估计什么都不想干了，就这样吧，我自己干也挺好的，他干的我也看不上眼。”

爸爸干活是很糙的，马马虎虎的也干不好，保不准一会还得躺在床上，跟我妈说：“我恶心，胃难受，你自己干吧。”现在想想他那是压力性胃肠功能紊乱~

小时候我不懂他们之间处理问题的方式，现在长大了我才渐渐明白。

上班的时候其实真的很累，即使没有体力上的劳累，但是心也很累，要完成一项任务需要付出很多心血，即使在别人看来你是在休息，其实你脑子里在构思着有关工作的想法。

那些“假象”其实只是让我们有片刻的休息，以备进入更好的状态。

我的父母只是很理解对方，能够站在彼此的角度去考虑问题，尤其是妈妈，他很理解爸爸的想法，从来不去过多的责备。

爸爸对妈妈也很好，出差回来总是和她说这些日子的见闻，然后准备漂亮的礼物给她。

小时候妈妈她经常给我讲爸爸在外面的见闻，每次看着爸爸在外面照的照片，都觉得外面的世界很精彩，但那时只有我妈妈理解外面世界精彩的背后需要付出多少的努力。

小时候爸爸很少对妈妈发火，他们也吵过架，但是，爸爸经常“暴走”，就是，你吵吧，我走了，等你火气消了我再回来。

他回家后，妈妈的气一般都能消，因为彼此有一个可以冷静的环境是解决矛盾的一个必须。

长大后，我每每思考他们之前的生活，觉得都是套路！我是女孩，倘若爸爸一直跟妈妈吵，拼个你死我活的，估计我现在不会有这么好的婚姻观，也不会信任婚姻，信任老公。

倘若妈妈一直吵下去，估计我得成为一个泼妇，因为我从小经历的家庭环境就是女方主导，吵吵吵，家庭生活一点也不和谐。

这就是爸妈的套路，估计也是用心良苦。但这成就的家庭却是美丽的，成就的孩子是心理健康的。

03

其实有心人，便是心有灵犀，彼此互懂。

他也许做了一件让你觉得非常不好的事情，你首先不论原因，直接厉声数落一顿，那他会觉得很伤心的。

他会在经历一场场的吵架之后，对你不再如从前，因为，你根本不理解他。

他紧锁的心扉再也不敢向你打开，害怕再一次的吵闹，害怕你的无情言语，倘若此时，有一个懂他的人出现，他可能会离你而去，你们婚姻里的共鸣太少了，他再也没有力气一起走下去。

心理学上常讲共情，婚姻里也缺少不了这个词语，这种方法。

当你的他做了一件令你不爽的事情时，先保持冷静，问一问原因是什么，想一想他做这件事的出发点是什么，按照他的想法去思考一下，理解对方，然后再告诉对方这件事哪里做的不好，指出新的办法，你可以问他:“你看如何如何处理这件事，是不是更好，这样可以规避哪些问题。”

听到你和颜悦色的指出问题，他会觉得很温暖。

你没有因为他做了一件错事而责备，而是理解他，想到了他的出发点，然后你又帮他想出了改进的方法，估计这时他的内心已经感动的泪水已经泪流满面了!

我想，共情、换位思考、理解后去相对客观的说一下对于这件事的看法和想法，要比劈头盖脸的责备好上一万倍，过度的责备只会冲淡彼此的感情。

04

婚姻的建立是在爱情后，爱情的开始可能是细水长流，也可能是一见钟情。

当爱情凝聚成婚姻，你肩负的责任便会更多。

这些责任对于新进入婚姻的人来说不是一件易事，刚开始还可以趁着爱情的火花温暖一些日子，但是爱情渐渐退去的时候，这些责任会不会把我们压垮呢？

我们平时接触到的恐婚族，有些就是因为对婚后肩负起的责任感到迷茫和无力，无法承担这些责任而选择不结婚而是同居。

熟不知婚后柴米油盐酱醋茶的小事其实很有乐趣，周末一起抽出半天时间去超市大扫购，你做饭，他洗碗，顺便他可能还帮你倒忙，但不也是生活中的乐趣吗？

有时候，我们错就错在太爱追求完美。

世间事哪有那么多完美，十全九美就很不错了，如果一味的追求完美，不知是你的完美主义能成就你，还是能颠覆你，谁都不想被冠以吹毛求疵的毛病。

生活中不要和爱人的父母搞得关系很僵硬，你这样要亲爱的他怎么办？手心手背都是肉，妈不能伤，你不能得罪，聪明的伴侣估计就开始和稀泥了。

你得明白这和稀泥的点在哪里，别都有台阶下的时候非要整个你死我活的，重要的是看开，想想爱人的处境，你先低头会搏得更多的爱。

爱情在婚姻一天一天的积累中逐渐淡去，在经历了柴米油盐酱醋茶的日子后渐渐无味，变成一种特殊的亲情。

这大概就是你在我身边我并不觉得有什么可开心的，但是你若离去，我必然会难受不已。用一句诗词来讲大概就是“你若不离不弃，我必生死相依”的状态。

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火影忍者六道仙人在消灭以力量为主导的母亲辉夜大人后，曾游历人间，体验生活。

在与第一个弟子造桥后，他明白了一个道理，人与人之间需要情感和爱，这份爱是在共同经历困难时建立的，成为人与人之间的羁绊，牵着大家一起走下去。

所以只有一起经历了困苦，才能维持持久的关系。

现代生活中，我们差不多都能满足基本的物质生活，精神生活渐渐成为了我们关注的重点。

马斯洛的需求层次理论是人本主义的重要理论之一，他详细的阐述了人的需求。包括：

第一：生理的需要；

第二：安全的需要；

第三，情感和归属的需要；

第四，尊重的需要；

第五，自我实现的需要。

这是一个需要金字塔，底部的基层是生理需要，然后逐级向上，顶端是自我实现的需要。

如果说你的婚姻只能让你满足生理上的需要，而没有一层层逐渐上上发展的需要，你终将疲于应对，失去初心，因为，每一个人的内心都需要自我实现，都想发出自己最大的光芒。

对方让你没有安全感，没有归属感，没有被尊重的感觉，还谈什么自我实现，都是胡扯。

我们要给对方一种安全感，让他觉得我们靠谱，可以依托。

婚后的家庭是彼此可以获得归属的安乐窝，外面多少酸甜苦辣，只要回到家便可烟消云散，获得继续战斗的力量。

让彼此感觉被尊重，不恶言相向，互相揭短，而是鼓励对方，尊重彼此，让大家获得更多的自信，从而一步步实现自我。

蔡崇达在《皮囊》里也有过这么一段描述：

他爸爸想把自己的家盖得很好，但这目标却没有实现，他妈妈知道他爸爸是怎么想的，即使屋子已经够住的了，但还是借钱盖了剩余的部分，因为，她要争这口气，她要完成他爸爸的愿望。

一个福建渔业小镇上的风土人情和时代变迁，在这些温情而又残酷的故事中一一体现。用《皮囊》这个具有指向本质意味的书名，来表达作者对父母、家乡的缅怀，对朋友命运的关切，同时也回答那些我们始终要回答的问题。

这大概就是一种爱，一种维持着他们一起走下去的爱。

所以说无论是名人志士还是普通百姓，对于婚姻都是一样的，一颗爱心，一份亲情，一个可以实现的共同目标。

这目标不要太大，不要不切实际，小目标一个个的慢慢实现，成就的婚姻才算灿烂。

作者自述：June Jane，富兰克林读书俱乐部专栏作者，生于六月的双子座女，现在是小妇人了。喜欢去各种书店看书，或者带着自己喜欢的书去咖啡馆。喜欢分析各种事物并总结，老公说这是病得治。喜欢文学，尤其是诗词。曾经作文获得过春蕾杯三等奖。

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