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什么样的人，才有资格被称为沟通高手

作者：李小墨，来源：深夜书桌（ID：shenyeshuzhuo），经授权发布

沟通能力指的是：能在大多数情况下维持或增进关系，并借此实现自己目标的能力。

我们都希望成为在人际沟通中无往而不利的人，但是，什么样的人才有资格被称为高手呢？

通常，他们都有以下特质：

要做到这一点，首先你要拥有多样的行为反应。

举个例子：假如你来自河南，当你听到有人讲了一个对河南人带有明显地域歧视的笑话，觉得自己被冒犯了，这个时候，你会如何回应？

你可以保持沉默；

你可以针锋相对，反唇相讥；

你可以请第三方提醒说笑话的那个人，注意自己的措辞；

你可以以开玩笑的形式表达不满，同时借着幽默减弱自己言语的攻击性；

你可以暗示说笑话的人，比如用尴尬、僵硬的微笑，让他感受到你的不舒服……

沟通高手的特质之一，就是拥有一个庞大的沟通行为资料库。

面对一种情境，特别是棘手的境况下，他们可以想到自己可以有多种回应方式，并有意识地从中选择一个对自己最有利、对他人最有效的方式。而且，当一种方式没有取得理想的结果时，他们会迅速作出调整。

而差劲的沟通者就像只会弹奏一种旋律的钢琴师、只会做几道菜的厨师一样，无论在什么场合，他们只会本能地做出单一的反应——

要么一味沉默以对，要么总是给出带攻击性的回应，或者只懂得说笑。由于一再重复，不知变通，所以他们的行为极容易预测，常被人一眼忘穿。

拥有多样的行为反应只是成为高手的基础，最关键的是，他们拥有挑选恰当行为的能力，永远知道在什么样的情况下，该采取什么样的行为最合适、最有效。

当你无法决定要做什么反应时，可以学习他们从三个方面进行判断。

一看情境：

高手们明白，从来没有什么放诸四海而皆准的沟通技巧，时间和地点常常会影响沟通的结果。

比如，可以逗得熟识的同事全场大笑的段子，换到初到公司的时候讲，可能会换来满场尴尬。

又比如，约会迟到时，你应该先真诚地表达歉意，一个劲说甜言蜜语可能只会让女朋友觉得你油嘴滑舌、不真诚，但如果在送了一束香槟玫瑰之后说同样的甜言蜜语，就会增进两个人的亲密感。

二看你的目的：

你是想疏远、增进还是维持现有关系？

如果你想融入一个新集体，那就积极参与每一场对话、每一项集体活动，这可以帮助你快速和大家建立联系。

如果你更拥有更多的个人时间，做自己喜欢的事情，适当地拒绝可能是更好的选择。

三看你对他人的认知：

比如，在前文提到的地域歧视例子中：

如果说笑话的人是长辈或上级，或许保持沉默是最好的选择；

如果是细腻而敏感的朋友，暗示一下他可能就知道自己行为不妥，如果反唇相讥，很可能会让他恼羞成怒，进而毁掉你们的关系；

如果是一个交情很深的老朋友，你就可以直率地坦白自己的不适。

你还要明白，每个人都有自己的背景，你面对的每个人，都带着他的过去来和你相遇。

个人经验、原生家庭、教育程度、经济实力、身份地位等所有的因素，都会影响沟通过程。

也许你很善于和自己对等的人相处，但在比自己年长或年轻、富有或贫穷、更具吸引力或更缺乏吸引力的人交往时，显得很笨拙。比如，你和朋友们玩得很好，但是却处理不好和长辈、上级的关系。

然而，好的说话者常常自信从容，他们擅长和不同的人打交道，能因时因地、因人而异地调整沟通策略。

同理心被认为是“社交智力”的本质，它指的是从另一个人的角度来体验世界、重新创造个人观点的能力。

同理心和同情心不能混为一谈，同情心表示你用自己的观点来看别人的困境进而产生悲悯之心，而同理心是指你用对方的观点，设身处地地思考他的处境，并且感同身受。

香港有个被视为“富豪版《变形记》”的真人秀节目叫《穷富翁大作战》 ，节目会邀请各种富豪来体验底层生活。

其中，有一位嘉宾是来自香港江南四大家族之一的田北辰，他的观点带有明显的社会达尔文主义倾向。

去节目之前，他的座右铭是

▽

言外之意就是，社会是优胜劣汰的，穷人之所以穷，是因为他们不上进、不勤奋、不聪明，他们活该为自己的处境买单。但当他按节目的安排体验了两天环卫工生活后，他的观点改变了——

他发现，底层环卫工不可谓不努力，他们扫了一天大街后还要上夜班，但即便如此也只能维持紧巴巴的生活，也几乎没有提升自己和寻找更好机会的时间，所以便陷入死循环。

在节目中，田北辰说，这个社会在极严厉地处罚读不成书的人，整个经济结构让没学历、低技能的人过着非人的生活。

于是，他开始考虑，弱肉强食的商业世界之外，政府是否应该给最底层的人一个稍微像样一点的生活。

根据后续的追踪报道，田北辰在从政后成为少数为底层发声的议员。

一个含着金汤匙出生的人，从小养尊处优，高姿态地去捐款、去做慈善，可能是出于同情；

但当从底层的角度体验世界之后，他理解了底层的没有出路，重塑了对贫穷的认知，开始通过自己的努力来改善穷人的处境，这个才叫同理心。

谈远了，说回沟通中的同理心，它包括三个层面：

一是观点上的：

你先把自己的意见放到一边，你试着去理解别人的观点。同理心并不意味这要同意对方，但可以帮助你在争执的时候快速找到基本共识。

二是情感上的：

你去体验别人的感受，他们的恐惧、悲伤、失望。

三是利益上的：

你要去关心对方的福祉，不光是和对方有一样的想法和感受，而是进一步真诚地为他们的利益着想。

这就是沟通高手的另一个特质：更能设身处地、换位思考。

有人说，做人的最高境界是让人舒服。怎么让人舒服？其实靠的就是同理心：

在观点上有同理心，所以试着尊重，不轻易下判断；在情感上有同理心，所以不会忽略别人的感受，而能妥帖地照顾到每个人的感受；在别人的福祉上有同理心，所以知道别人想要的是什么，不轻易倾轧和掠夺。

什么叫自我监控？

就是观察自身的行为并借此调整自身行动的过程。

举个例子：

在《红楼梦》里，林黛玉初入贾府时，就是典型的高度自我监控的状态：她小心翼翼地观察别人如何行动，可谓“步步留心，时时在意”。

最典型的例子，是她关于读书问题的两次不同回答：

第一次：贾母因问黛玉念何书。黛玉道：她说了“只刚念了《四书》。”

黛玉又问姊妹们读何书。贾母道：“读的是什么书，不过是认得两个字，不是睁眼的瞎子罢了！”

第二次：宝玉便走近黛玉身边坐下，叉细细打量一番，因问：“妹妹可曾读书？”

黛玉道：“不曾读，只上了一年学，些须认得几个字。”

如果说同理心让我们更了解别人，那自我监控就是让我们更了解自己。懂得自我监控的人，可以意识到自我的行为并且深知其影响：

与上司出现重大分歧时，如果摔门而去，之后如何收场？

同事今天总是有意无意地挖苦我，我们之间是不是有什么误会？

与丈夫吵架，如果拿他的外形、家境等短板去攻击他，是否会造成永久的裂痕？

如实评价了朋友的新发型后，她似乎变得很低落，下次是否应该用更委婉的语气？

自我监控者会在做出反应前考虑行为的后果，做出反应后根据反馈评估自己的行为，然后做出有建设性的调整。

相反，不善于自我监控的人总显得迟钝，他们不能理解自己做错的原因，常常得罪他人、使人尴尬而不自知，把自己置于无法收拾的境地。

真正会说话的人，往往都明白沟通是不可逆的，我们没办法回到过去，抹除不当的行为或言辞，所以说话做事更加审慎。

一句话说出口之前，你是它的主人，说出口之后，你就变成了它的奴隶。

如今很普遍的现象是，自我监控在网络世界变得很弱，不计后果发布信息的倾向在网络世界很常见。

在心理学上，这种行为叫做“去抑制”，即个体因内心准则和社会规范的制约，而形成的自我克制大大削弱或不复存在，人们在网上行为表现出一种解除抑制的特点。

今年10月底，和菜头发表了一条对国际政治调侃的微博，被骂“吃屎”后，他挂出对方照片，并反唇相讥：

“删图干嘛？你口口声声要我吃屎的时候，你不胆气十足么？怎么，看到自己的脸，突然意识到这玩意儿你还要？才意识到在网上也有注意言行一说？才知道你原先跋扈那是因为遇见的人能忍？好了，大家来看一下什么叫坛子脸。图中左一就是示例，把脸放在坛子里生长，慢慢脸就变成16：9了。”

我不评论和菜头的行为和言论是否妥当，但“才意识到网上也有注意言行一说？”这一句让我感触很深。

说真的，即使没有人来追究，那些恶毒、不文明、卑劣的言论到底是会让当事人难堪，还是让发言者蒙羞？在家人、朋友、同学、同事面前，这些人还会发表同样的言论吗？

一个成熟的沟通者，无论在线上线下，都不会放松自我监控，都会对自己的行为负责。

我所理解的沟通高手，不是大家刻板印象里，伶牙俐齿、长袖善舞、八面玲珑的圆滑处事之人。

因为，沟通并非是我们用在别人身上的技巧，而是我们与别人共同参与的过程。

真正的沟通高手应该是这样的：

他们具有“看入人里，看出人外”的洞察力，因为了解自己，他们能很好地控制自己的言行，因为了解他人，他们能做出得当的反应；

他们是那些相处起来很舒服的人，能在坚持自己的原则和照顾他人的感受之间取得微妙的平衡，所以他们的沟通行为恰当且有效；

他们，是那些从容优雅、进退有度的人。

我相信，沟通能力是通过不断的学习、训练、调整而提升起来的，没有人是天生的高手。

愿你的精进之路，

少些弯路。

作者简介：李小墨，前海南特区报记者。公众号：深夜书桌（ID：shenyeshuzhuo），相信一个人的阅读史，往往就是他的精神成长史和能力发育史。每看完一本书就写篇原创干货读书笔记出来，不卖劣质鸡汤，不说正确的废话。

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