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把伴侣当成自己的一面镜子，做好自己，是为了映照出更美丽的伴侣；擦拭对方如新，是为了，看到一个更好的自己。这才是婚姻的成长与相处。

作者：魏然（富书签约作者），本文原创独家首发，转载请加微信fushuzhuoluo，图片来源网络

目前大多数的文章，都在告诉女人，不能嫁了人就捞上一张长期饭票，不思进取。

世界那么大，其他好看女人那么多，男人还想去看看呢。

身材火辣的，不可以胸大无脑；

内敛娴静的，不能不修容颜；

事业至上的，不能忘记家庭；

小鸟依人的，不能放弃独立

……

总之，第一要有经济基础、挣钱能力；

第二，要有才有貌、内外兼修；

第三，要有“超能力”，妻子、女儿、儿媳、母亲、自己等等身份，无所不能、无所不精。

这是让女人上天！

不是吗？

当一个女人活成这个样子，和雌雄同体有什么区别？还非要一个男人来肯定她的优秀吗？

无论是男人，还是女人，都首先是人，是人就会有优点和不足。

结婚之后，必须各自修炼；然后某一天，给伴侣一个大大的surprise，原来你能变得这样好啊！仿佛只有这样，才能被伴侣一直喜欢，终身保持爱情的新鲜感——这简直就是为不负责任的婚姻观找借口。

在结婚前，你的伴侣身上，有某些特质，是你无比欣赏的。你希望用一个固定的形式，将你们的关系永久地确定下来，于是挽手走入和婚姻的圣殿。

婚姻是一种契约，无论贫穷与富贵，无论疾病与健康，无论何种情况，都愿意彼此一起走过。婚礼就是用仪式感向你证明，这个契约是有效的。

契约与仪式，定格在某一个时刻，但相亲相爱的扶持是一生的过程。如何走过，事在人为。

幸福的婚姻，是两个人彼此努力靠近的结果；而不幸的婚姻，只需要一个人，用放大镜挑着另一个人的缺点，就已经足够了。

在彼此热爱的人眼中，变老变丑，都是浪漫的事情；在不知满足、不会感恩的人眼中，爱人在马桶上的样子，都颠覆了女神的形象，可以成为攻击的理由。

记得当年看的第一个韩剧《爱情是什么》（好像很暴露年龄啊）里面，家庭中的大哥已经五十多岁，还好像十八的小男生一样“敬畏”和爱护妻子。

同样不再年轻的妻子有便秘的习惯，在卫生间里解决“大问题”。

丈夫关心地守在外面，告诉走过的子女轻声慢步，不要打扰妈妈。

这样的爱护日常又暖心，让人不忍俊不禁，又湿润眼睛。

有这样一个丈夫，就算在人前任他“作威作福”地大男人，妻子心也是暖的。

这两天微信刷屏的胡因梦，她第一任丈夫李熬，任他才高八斗、心比天高，可他挑剔自己妻子在洗手间中的样子，破坏他完美主义的追求，只这一点，就不明白婚姻的真谛。

一个仪式将你当时的爱恋定格，于是下面的岁月，是两人共同的修炼与成长。

享誉世界的“婚姻教皇”、美国华盛顿大学心理学教授约翰·哥特曼，在他著作中说：

如果健身爱好者每周从健身的时间里，匀出10%的时间，来锻炼他们的婚姻，而不是身体，他们在健康方面获得的好处，将是在跑步机上获得的三倍！

哥特曼是一个心理学家，又是一个婚姻的研究者，他和他的同伴十几年时间，在西雅图建立“爱情实验室”，邀请几十对夫妻来这里度周末。

在这些夫妻知情许可的情况下，观察和记录他们的日常相处细节、谈话模式、身体数据变化，研究和分析，得出很多颠覆性的结论。

这条爱情“大数据”首先告诉我们：幸福的婚姻可以带给人们的不只是日常的幸福感，还有身体的健康。

试想，你天天面对的是一个让你感到幸福甜蜜的伴侣，精神和身体全部放松；

在外面工作中的压力，在伴侣的抚慰下，不能成为困扰，你的身体自然也是受益者。

反过来呢，想到就烦，回家就躲，硝烟遍地，时刻提防各种“攻击”，这样的战场不消耗你大量的心神，不让你格外疲惫吗？

其次，我们注意到，哥特曼说的锻炼内容，是“锻炼婚姻”，不是“锻炼婚姻中的自己”。

如果在婚姻内部，如果一开始就随时想着，我有能力离开，没有他（她）我也很好；

那在潜意识里就把对方放在一个对立的地位上，有着提防的心理暗示。

如果做到文章开头那样，无所不能地修炼自己的能力；那么还有什么时间彼此相处，增加满意感和幸福感？

婚姻的意义之一，用一种成熟的关系，是把“我”的概念，上升成“我们”。所以，锻炼的不能是“个人的长成”，而是“彼此互相成就”。

把伴侣当成自己的一面镜子，做好自己，是为了映照出更美丽的伴侣；擦拭对方如新，是为了，看到一个更好的自己。这才是婚姻的成长与相处。

不自省自己给伴侣带来了什么，自己给伴侣的是不是他（她）想要的；而一味要求伴侣，做到自己希望的“成长”，这样的人是自私的，不配得到幸福的婚姻的。

最近横扫微信的另一个视频桥段“内裤扎头发”，出自捷克电影《有希望的男人》。

里面的岳父一生婚外情无数，在妻子车祸身亡后非常悔恨，天天送去玫瑰。

但是在妻子墓前，却发现妻子的按摩师——一个盲人，每天都送去郁金香。

原来妻子爱的是郁金香，自己却从来不知，本来以为妻子爱的是现在的自己，却发现妻子原来把心里话都说给别人听，与盲人按摩师相处时才更加快乐。

此时，本来为妻子婚外情气势汹汹的丈夫，无奈得惹人心疼：难道我去跟一个死人和一个盲人计较？

女婿的一句话，让我泪崩——她需要的是一个能一直注视着她的人。

这句话运用在任何爱情与婚姻中都同样适用。

我们终其一生，需要的是一个愿意注视着我们的人，一个愿意敞开心扉被我们注视的人。

世界那么大，诱惑那么多，可我的目光只追随着你，与你对视。

任皱纹堆砌在脸上，任身体被时间侵蚀，在彼此欣赏和期待的目光中，任性地做着你的爱人。

这样的婚姻，难道不是我们终其一生追求的吗？

我先生的外国上司，是一个德国人，妻子和孩子的照片始终摆在他的办公室里。

家庭日的时候，妻子和孩子一起来参加，不再年轻的妻子身材已经开始发福，但是脸上的灿烂光彩，让人明明白白地感到，这是一个生活在爱里面的女人。

这个德国上司，正是四十多有魅力的年纪，在中国收入水平绝对值得人羡慕，而妻子也只是一个平常的全职太太。

太太不用书法绘画和瑜伽地学吗？不用内掌后院，外斗小三地操劳吗？

你在他们两人相处的一颦一笑、一举一动中看到的是一种默契，非岁月不能给予的契合。想来，他们没读过什么婚姻理论，却在日常的琐碎中践行着最经典的爱情。

《男人与女人的长期相处之道》一书中，哥特曼用“西雅图爱情实验室”中的观察，得出结论：爱情和婚姻没有幸福的固定模式，但是幸福的夫妻，都在自觉与不自觉中，按照“爱情七法则”行事。

婚姻好像一条两人共乘的船，“爱情七法则”帮助夫妻，渡过风浪危险，躲过暗礁险阻，避免“爱情的小船说翻就翻”。

第一则，完善你的爱情地图。

爱情地图就是头脑中，那么一块地方，存着有关于你伴侣的一切情况，过去现象，希望梦想，生活琐碎，甚至包括柴米油盐的喜好。

你越是愿意了解你的伴侣，你发现你们之间的联系就越紧密，越自然地向彼此靠近。

第二则，培养你的喜爱和赞美。

你们决定牵手的时候，伴侣身上一定有很多打动你心的地方，你们一定度过了很多浪漫心动的时光。在后面的日子里，不要忘记这些感觉，它们会提醒你曾经如何喜爱和赞美你的伴侣。

在后面的日子里，不断实践第一条，在了解对方中找到更多“爱的原因”，给你们的婚姻充电。

你必须知道，在伴侣肯定欣赏的目光里，会变得更优秀；鄙视和否定的态度，会让爱人慢慢失去本来的光芒。不要说你的伴侣变了，想想你给她（他）过什么。

第三则，彼此靠近而非远离。

“你看这个，太可笑了！”妻子在沙发上笑得前仰后合。丈夫在电脑前打游戏，连头都不回，说：“神经病！”

类似的情景如果曾经出现在你们的生活里，那一定要注意了。夫妻间任何一个细小的“沟通尝试”，都不能置之不理。因为“沟通尝试”的结果不是彼此靠近，就是彼此远离。

为对方做一些积极的事，在对方与你“沟通的”时候，积极回应。这才是为你们共同面对生活中的重大变故，如疾病、失业、痛失亲人，做情感储蓄。

烛光晚餐的浪漫，只有在彼此靠近的夫妻身上，才起作用。平时生活得“互不打扰”“相安无事”，不知不觉中，内心的距离已经在扩大。

第四则，让配偶影响你。

这主要是告诉男士，把你的权利与妻子分享，无论是买房、买车，还是决定孩子的教育、家庭的养老问题。

哥特曼指出：当男人不愿分享自己的权利的时候，婚姻破裂的可能性是81%。

第五则和第六则，是教会夫妻解决分歧。

“以温和的方式开始，以妥协结束”。

不指责，不鄙视，不攻击。，因为人在不安的时候，没有任何办法开始思考和讨论。

把对一个问题的分歧细化出来，两个人分别圈出哪些是能在一定程度上让步的，哪些是绝对不能妥协的。这样做的目的是，找出两人的共同点，再讨论不同的地方。

心理学告诉我们，谈判讨论时，我们越多地接受对方的意见，就越有可能得到对方的让步。妥协对每个人来说，都是必经之路。

当出现僵局时，解决问题不是目的，打破僵局，继续沟通，才是目的。

不能让步的某些问题，往往都涉及伴侣的某些未完成的梦想。试着更深入地了解伴侣，即使不能完全同意，也要尊重你的伴侣，这就是打破僵局的基础。

学会和问题共处，也是婚姻的必修课程。有一天会发现，夫妻能够带着轻松的口气，说出那些困扰过你们的问题。

最后一则，创造婚姻的共同意义。即使平日的周末也可以建立家庭的仪式感，找到家庭的共同象征，彼此认同对方在家庭中的角色：这些都是把“我们”的意义放在家庭首要位置的途径。

在心理学家的眼里，婚姻也是由柴米油盐的生活琐碎构成。夫妻建立深厚的友谊，才是对抗生活重大变故的基础，这就是婚姻的成长。

为你的婚姻积累“浪漫”的细节，而不是为不负责任的婚姻观寻找借口——适用于我们每一个人。

作者简介：魏然，富兰克林读书俱乐部签约作者，教育硕士，国家二级心理咨询师，从事教育工作。文字与美食是美好生活的载体

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